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实用的网络赚钱方法有哪些? 1、 靠建立博客或网站赚钱 网上赚钱最好的一个方法是建立一个网站或博客,它是靠做广告和销售产品或服务来赚取收入的。赚钱博客的种类有很多,你需要选择一种符合你兴趣、计划和技术水平的博客样式。一个朴素无华的博客只需通过使用收费博客网站,一个月至少能赚好几百美元。 2、 学着联盟营销,掌握销售技巧 销售是指对一个特殊产品或服务的推广,当顾客在你的推荐下购买商品后,那么你就能拿提成。联盟营销是个大型的赢利性行业,覆盖了一系列主题和相关领域。如果你对健身有兴趣,那么你就可以靠推广健身录像或课程来赚钱。在时装方面,你可以通过分销联盟推荐朋友去时装公司工作,并从中抽成。赚钱的多少取决于你卖什么东西,如果一切运行正常,联盟营销将会是网上赚钱的最佳方式。 3、 开创网上事业吧 建立自己的网上企业或公司,通过出售你的特殊服务或产品来赢利。流行的网上贸易包括:网页设计、广告文案写作、网络市场等刚开始创业是很艰难的,要招聘合适的人选,还要有足够的知识和在行业内的关系。 4、 域名买卖和在线房产交易 这是通过买、卖、开发域名来赚钱的,一个域名拥有者购买了很多域名,然后再把域名卖给其他有兴趣的买家,这和线下的房产交易很相似。域名拥有者还依靠开发网站,然后出售给买家来赚钱。 这种行为被称作“倒卖网站”,如果你知道如何建立一个既吸引人又能赚钱的网站,那么这种方法可以让你狠狠的捞上一笔。想要大致估计一下倒卖网站能赚多少钱的话,就上SitePoint Marketplace去看看吧。 5、加入有偿网站的行列 网上有很多有偿网站,就是网站付钱让你收邮件、做调查、试订注册和浏览网页。那些付钱让你完成注册的网站通常是靠抽成来盈利的。 有偿网站的优点是,你不需要有自己的网站或任何个人技术,缺点是现在网上有很多这方面的骗局,找到一个合法的有偿网站可能很难。http://laonanren.8bbs.cn
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冷笑话大全 作者:不详

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1 冷笑话大全 作者:不详 于 周四 十月 18, 2012 6:43 pm

小汪

avatar
小汪
小汪
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
  
8、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........
  
9、高中时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……
  
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
  
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了
  
12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

13、甲:我的头像牛B吗?
  乙:像
  
14、有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰,看见mm回头大吼一声:“你挤个JB!”,全车人都鸦雀无声,只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了.
  
15、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
  一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是---她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……

16、其实我家没钱,但是最近小偷很多
那几天我要出差,我怕家里被偷,想个办法,我在桌上上了一百元,留个字条:亲爱的小偷同志,我家真没钱。我隔壁是铁道部的,有钱,而且不敢报警!
出差回来了,一看桌上,吓我一跳啊 天哪,二十万 字条:这是给您的信息费,请您笑纳!

17.鹦鹉偷吃伟哥,主人怕其上火,将其放进冰柜。
半小时后打开,见鹦鹉满身大汗!
主人不解,问之何故?
鹦鹉懊恼曰:“真他妈费劲,那只冻母鸡的腿太难掰开了!”

18.头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美,产生了羡慕嫉妒恨!
于是妇女把空姐叫来,问:“你说,服务员和小姐有什么区别?!”
空姐反应很快,答道:“服务员是您对我的称呼,小姐是我对您的称呼!”

19.中午放轻音乐,有一首听起来很难受。同事问我什么歌,我瞟了一眼,说:马太难受曲。耶,名字还真应景。后来越想越觉得这名字别扭,再仔细一看,晕!“马太受难曲

20.有一天晚上,妈妈在床上哄女儿睡觉。这时,女儿问妈妈:“妈妈,你是不是以前说过,天使有两只翅膀,还会飞啊?” “对啊,孩子。”妈妈答道。 “昨天晚上你不在的时候,我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’,那她什么时候飞啊?” “明天早晨,宝贝儿。”妈妈平静地说道。

21.老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。
后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。
妻子对老李建议道:“你下次找个汽车公司提提建议!!!

22.水果小贩把一个西瓜卖给一位女士并向她保证,西瓜保熟保甜。当她骑车回家时,车辆打滑,结果西瓜掉到街上,裂开了。女士惊讶地看到,西瓜是淡粉红色的,根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿,大声抱怨,要求退货。小贩回答说,“人从车上掉下来,脸都会吓得苍白,何况是一个西瓜呢”!

23.昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸

24.美国人说英语要比汉语难!中国人就拿一个“我”字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放的可以称洒家,婉约的可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民,你们就一个I,拽什么?

25.老张老李都是聋子,一日老张下地锄草,遇见老李,说:你锄草哪?老李说:不是的,我去锄草啊!老张说:哦,知道了,我还以为你去锄草呢!!

26.一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”劫匪握着枪吼道:“躺下,不许动!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四脚朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是抢劫,又不是强jian!

27.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭? 空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
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28.一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!朋友见状,忙问男子:“你还不赶紧上去帮忙?!”男子镇定地说:“不用,五个人足够了!”

29.妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”

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